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“你这蒙耶和华赐福的

请进来，为什么站在外面呢？”

文/主播：丹尼斯｜编辑：知了

???点击上方音频收听语音见证

我要引瞎子行不认识的道，

领他们走不知道的路；

在他们面前使黑暗变为光明，

使弯曲变为平直。

这些事我都要行，

并不离弃他们。

(以赛亚书42:16和合本)

我跟我太太在年1月13号结的婚。到了年1月24号，我们家迎来了第一个新生命，尽管孩子足足提前了一个月出生，但是整个出生过程都是很顺利，而且孩子也非常的健康。

到了年9月20号，差不多过了五年时间，上帝又给了我们第二个孩子，跟他哥哥一样，差不多也早产了一个月。

抚养孩子其中有苦有甜，有笑有泪，但伴随着孩子一路成长的更是主那无尽的恩典。比起许多家庭只有一个孩子，能有两个孩子，我们已经很满足，也很感恩了。

但我得说实话，就我自己而言，心里还是非常渴望能再有一个女儿。当然由于国内的特殊情况，即便是我们家老二，也是属于意外之福了。

所以有了老二之后也就不再奢望了。心里想，就这样吧，有两个男孩子也该知足了。

其实在我太太怀老二的时候，我们心里特别期待是个女儿，为此我们专门还备了两个名字，如果是男孩就叫李宇恒，要是女孩呢就叫李斯帖。

这个名字其实在怀我们家老大的时候就已经有了，取自圣经以斯帖王后的名字，想着如果是女孩，期待有一天这孩子能成为千万人的祝福，如同以斯帖王后一样。

当然最后李斯帖没能派上用场，不过我们也没什么可遗憾的，老二实在给我们带来太多太多的祝福。我们寻思就好好抚养他们长大，因为在国内已经不太可能再生了。

四年前因着读书来到美国，旁边的人也开始建议我们是不是应该考虑再生一个。

不过前面几年我自己忙于应付学业还有教会的事工，照顾我们一家子的衣食住行就已经够我太太忙乎的了，加上每天还得盯牢两个孩子的中文和练琴，所以根本就没法往这方面去考虑。

到了去年，也是我毕业前的最后一年，每次听到谁谁谁又生了女儿，我们又开始有点心动起来，时不时也会聊到是不是再要一个孩子，当然最好是女儿。

不过说归说，心里还是有些犹豫，担心是否能够处理好再来一个孩子所带来的压力，能不能平衡照顾好现在的两个孩子。再还有一点就是两个哥哥是否愿意接受一个弟弟或者妹妹。

我们也时不时地跟孩子们聊起这个话题，但一直没有下决心说真的要再生一个。老大希望能再来个弟弟，老二也是挺兴奋的，他一直想当哥哥，不过也希望是个弟弟。

去年8月份，我们暑假从国内回来。因着主神奇的安排，（我以后会跟大家分享这当中的奇妙经历）我们得到了一所教堂，不过要想搬进去，得重新装修过才行。

对于我们来说，这实在是天大的祝福。大家都挺激动的。但因着资金有限，我们必须把每一块钱都用在刀刃上。

为了减少支出，我们教会的弟兄姐妹也是全力投入，尽量自己动手。

从八月底装修开始，只要一有时间我们就去教堂，拆墙、装卸、油漆、搬运。只要我们自己能做的活，我们的弟兄姐妹们都是全力以赴。

原本计划至少要两个月才能完工的主堂，我们一个月就搞定了。在10月5号，我们就先搬进去聚会了。

就在我们最忙碌的那个月，几乎三天两头泡在灰尘油漆堆里的时候，我太太的例假没来准时来。刚开始她也没往那边想，因为以前她也碰到过这种情况。

但是过了两周了，还没来，她有点紧张了。我们想应该要确认一下是不是怀孕了。所以我9月30号就去买了测孕棒。让我们又意外又惊喜，测孕棒显示，我太太应该是怀孕了。不过她自己还不太不放心，连着两天检测了两次。

我心里真的很高兴，想着啊，这次李斯帖总应该派上用场了吧。太太怀孕我很高兴，但高兴之余，我心里还是有一份担忧。因为之前我太太怀老大和老二的时候，妊娠反应都非常强烈，两次都把她折腾地够呛的，最厉害的那个月，一整个月几乎什么也吃不进去，哪怕吃进去一点点，立马就吐光。

我们祷告主希望这次的妊娠反应可以缓和点，因为教会家里实在有太多的事情需要去照顾。除此之外，心里还有点顾虑就是这一个月来成天泡在油漆灰尘堆里，会不会影响到孩子，不过心里想，一切交给主吧，主既然给我们，一定会负责到底的。

10月5号，我们如期搬进新教堂（尽管大部分还没有完工，但是主堂已经可以用了），我们一整天都在在感恩兴奋中度过。

很多弟兄姐妹知道我太太怀孕了，特别替我们高兴。开玩笑说，这次你们一直想的贴心小棉袄终于可以有了。大家都觉得这不仅是上帝给我们的祝福，也是给我们教会的祝福。

新的教堂，新的生命，真是最美画面了，我们也把这份感动深藏在心底。

接下来我也让我太太要特别注意，尽量不要去搬动一些重活，减少到装修现场。我也开始着手联系附近合适孕检，以医院。

我姐姐原本就计划11月底要过来参加我的毕业典礼，所以太太就在国内买了许多孕期用的东西，想着让姐姐一并带过来，她还特意给未来的孩子选了些东西，转挑粉色系，女孩子可以用的东西。

那几个星期，只要我们走到外面，但凡看到什么女孩子的东西，太太总会情不自禁地停下脚步，跟我形容，想象着穿在或者戴在即将要来的孩子身上。

朋友推荐了一个给她接生过很有经验的医生，但是很遗憾，这个医生在19年年底就要退休了，所以他推荐我们到另外一个诊所，离开我们家虽然有点距离，但是网上的评价都是5星的，所以我们最终还是决定去那里了。

我们预约到10月31号第一次产检。在去之前的晚上我们就很兴奋，兴奋到有点睡不着，我们两个人一直聊到很晚，因为明天就可以知道是男孩还是女孩了。

第二天我们早早就送孩子上学，上午我刚好没课，就直接去诊所了。等了好长时间，总算轮到我们了。医生护士都超级地好，我可以留在检查室里陪着我太太，这样她也就可以不用那么紧张了。护士小姐还告诉我们，你们还要准备好哦，一会就可以听到孩子的心跳啦。

你知道吗，那种久违了的又可以当爸爸的感觉，真的是又激动又紧张。医生进来，常规检查开始，一边检查一边跟我们解释，我们也是似懂非懂的。心里就等待着那一声心跳。

检查到一半的时候，医生突然不说话了，表情也稍有点严肃，转身跟护士解释了什么，这南方口音，加上一些医学术语，我也没完全弄明白。

但我们一直期待着的孩子心跳声也没有听到。我心里骤然紧张起来，但默默祈祷希望一切都好。我太太虽然没太听懂医生的话，但是看到我的表情还有医生突然安静下来，心里也是极度不安。

检查结束后，医生护士离开一会后再进来跟我们解释。医生说今天没有听到孩子的心跳，理论上孩子到第八周应该有心跳了，而且孩子的尺寸比正常的要小那么一点点。不过他也说，有些孩子也会晚点的，不要过分紧张，等两周再过来，我们再看看，应该不会有事的。

说真话，那一刻，我心情跌到了谷底。但我想办法调整自己，不然会吓到我太太。医生走后，我试着放松语气，安慰我太太。她有点自责，这段时间一直忙忙碌碌，营养肯定没跟上。回家的路上，我们的心情都有点压抑。一直到晚上我太太的心情还是很沮丧。心里一直有个结，为什么会这样呢？

到了11月1号晚上，我太太突然心情舒畅起来，她说她查过很多资料，8周还没能听到心跳的也不是个例，有些孩子就是晚些。接下去她开始着手补救计划，首先得让营养跟上，我们也恳切地在上帝面前呼求。

到了11月2号星期六下午，我们从教堂回来，我太太就感觉有点疲乏，感觉不是很舒服，所以很早上床上休息了。

到了晚上，她起来上厕所。突然很紧张地叫我，“老爸，好像出血了！”我赶紧跑进去，有点点出血，当时我们都很紧张，医院才行。不过这大晚上，在美国这点真的不如我们自己国内方便。到了晚上根本就联系不上预约好的医生，诊所的急诊热线也是没人接，直接是留言，不过最终还是回电话过来了。

根据我们描述的情况，当班的医生说让她不要太走动，如果出血不是很多的话，应该问题不大，让我们等到星期一再去看医生。

我们心里还是有些不安，跪在主面前呼求，愿主来保守妈妈孩子都平安。

到了11月4号，医院了。

我们心里都超级超级紧张，等检查完。医生离开检查室，我像揪到嗓子眼里一样，那种不安的感觉让人窒息。医生和护士回来，看着我们，试着用轻松的语气，说，实在是非常非常地抱歉，从目前的检查来看，你的孩子很有可能是流产了，不过最终结果还要等送去检测回来才能确定。

那一刻，我整个人就僵愣在那里，突然感觉好冷。我转眼看着我太太，看着她眼泪涮涮地往下掉。那种难受就像什么东西卡在喉咙上，无法呼吸。

我硬生生地忍住了我的眼泪，这个时候，她太需要我的安慰了。医生的安慰和鼓励，我们也没怎么听见。

医生离开后，我走过去，紧紧地抱着我的太太，她全身都在发抖。一直说：“都是我不好，都是我不好，都怪我没好好注意…”我知道那一刻，她心里该有有多痛啊。

我实在不知道用什么样话来安慰她，那一刻，我只想让她静静地趴在我肩头上哭个够。我的心也是刀割一样，实在太难受了。

我们在里面待了很长一段时间，等我们心情稍微平静了一点，我们才走出去。外面知道的医生和护士们都跟我们表达他们的同情。我们也不知道最后是怎么离开怎么回到家的。

那一刻，觉得超级无力，甚至祷告的力量都没有了。当太太不在我边上的时候，我也放肆地让眼泪流个够，心里一遍一遍地在问上帝，我的上帝啊，为什么呢？这不是你要给我们的礼物吗？怎么就这样又收走了呢！但我们心里其实还保留着一丝丝的希望，因为医生也只是说很有可能，也许主要让我们经历那最不可能的可能呢。

但过了两天，医院打电话来告诉我，说化验结果出来了，孩子是真得没了。要我们11月12医院，因为他们要确认，是否流干净了，不然还得处理。

那个星期对我们来说实在是太挣扎了，我们都在难过和深深地自责中度过。我试着去安慰我太太，可是发现我的话语显得那样地苍白无力。我只能一遍一遍在上帝面前寻求力量。

从医院回来之后的那天晚上，我太太又开始出血，而且出血量很多。到了11月12号，医院检查，医生说好消息是血已经彻底流干净了，不用再做任何处理了。他们也鼓励我们想开点，说我们还那么年轻，如果还想要，等上几个月就可以了。

现在回过头去看那一个多星期的挣扎，如果没有主的话语所带来的安慰，主也不断提醒我去回想祂过往的带领。

我想起过去的日子里，主的每一天的保守，虽然经历过生死，但总有主的搭救。主让我想起约伯在面对失去家人的痛苦的时候，依然选择相信：“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的”（伯：1:21）。

主让我想起了诗篇13篇，大卫在被扫罗追杀无路可去的时候，他在上帝面前的呼求，短短的六节经文告诉我们他是如何离开绝望回归平安的心路历程。

想起上帝为了我们放弃自己的独生爱子的所经历的巨大伤痛，想起约伯肯强有力的宣告“我知道我的救赎主活着”（伯19:25）。是啊，即便我们不明白为什么，但是我们是否依然愿意相信我们的上帝依然在掌权。

想起诗歌“主未曾应许，天色常蓝，人生的路途花香常漫。主未曾应许，常睛无雨，常乐无痛苦，常安无虞。主却曾应许，生活有力，行路有光亮，作工得息；试炼得恩助，危难有赖，无限的体谅，不朽的爱！”

艰难中，我们相互扶持，一起祷告，一起在上帝面前哭泣，慢慢地主把我们的眼光转回到祂那里，失去的平安重新回到我们心里。我们相信这其中总有我们现在还不能明白的缘由，生活在这个罪恶的世界上，不管是不是基督徒都会经历艰难，但我们在主里可以不用绝望。相互的扶持中，我们走出来那段幽暗的岁月。

今天想起失去的孩子，伤痛依然会有，但是我们深信，我们的救赎主活着。不过有过这段特殊的经历，我们就更能体会那些失去孩子家庭的痛，主也让我们用这一份苦难中学会的祝福去触碰更多正在经历这样伤痛的灵魂。今天回顾那段岁月，还是充满了感恩，虽然有失去孩子的伤痛，但是借着这次孕检，也彻底排除了我太太多年来国内医生说她重度宫颈炎的心结。

耶稣说：“在世上你们有苦难。但你们可以放心，我已经胜了世界”（约16:33）。耶稣并没有保证我们基督徒人生一帆风顺，相反，祂告诉我们，我们一定会经历艰难。但是我们可以跟世人不一样，不用在苦难中绝望，也不用在困境中消亡，当我们的眼光转向祂已经为我们成就的胜利的时候，祂应许的平安也会随之而来。

朋友们，也许你的人生也正在经历艰难，或者是失去亲人，或者是丢到工作，或者是因为疾病，或者是婚姻问了问题，但我想告诉你的是，这世上真得有一位能懂你心疼你的上帝，祂能明白你的苦愁，祂能解你的烦忧，祂正在倾听你的呼求。也许我们不能立即就有答案，也许我们不能立时就出离痛苦，但我深信只要你愿意，平安可以有，祝福一定会来到！因为主曾应许，“试炼得恩助，危险有赖，无限的体谅，不朽的爱”。

...........……………................《主未曾应许》..............

一

主未会应许天色常蓝

人生的路途花香常漫

主未曾应许常睛无雨

常乐无痛苦常安无虞

二

主未曾应许我们不遇

苦难和试探懊恼忧虑

主未曾应许我们不负

许多的重担许多事务

三

主未曾应许前途尽是

平坦的大路任意驱驰

没有深水拒汪洋一片

没有大山阻高薄云天

（副歌）

主却曾应许生活有力

行路有光亮作工得息

试炼得恩勖危难有赖

无限的体谅不死的爱

--歌词：AnnieJohnsonFlint(-）

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///小编说///

图片提供：正浩摄影

音频音乐：网络｜音频编辑：知了

歌词：AnnieJohnsonFlint(-）

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诗歌歌词及音频背景音乐来源于网络。

原版内容版权归所以。